– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

– А гренки-то подгорели.

– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.

– До сих пор все шло нормально.

Надпись на стене кабинки биотуалета: «Осторожно, Кусто снимает».

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

Надпись на двери военкома:

«Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом».

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

На берегу сидят два рыбака – одному не везет, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:

– Простите, а на что вы ловите?

– Вы не поверите, но на средство от триппера.

Неудачливый рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:

– Мне средство от триппера!

Миловидная девушка-продавец (с издевкой):

– Hу, что поймал?

– Нет еще, но место знаю шикарное.

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:

– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

– Как ты думаешь, почему рыбы немы?

– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?

Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:

– Сколько поймал, дядя?

– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.

– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!

Поехали муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:

– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.