Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:

– Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал с исполнительницами главных ролей всех своих фильмов.

– Ну и что тут такого? У режиссеров это обычное дело.

– Ну как сказать... Если учесть, что «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова» – тоже его фильмы...

Шепот в кино:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

– Триста граммов.

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Астматик жалуется врачу:

– У меня на траву аллергия.

– И как же вы выходите из положения?

– Колюсь...

Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и, по сценарию, съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ:

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

4. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

5. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

6. Собаки не ненавидят свое тело.

7. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

8. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

9. Собаки редко живут дольше, чем мы.

10. Собаки не могут говорить.

11. Собакам нравится, когда их ласкают при всех на улице.